Hvordan praktisere ikke-voldelig kommunikasjon (NVC)

Innhold

• stadier
• Metode 1 av 3:
  Øv på CNV
• Setningsmal
• råd
• advarsler

er en wiki, som betyr at mange artikler er skrevet av flere forfattere. For å lage denne artikkelen deltok 46 personer, noen anonyme, i utgaven og forbedringen over tid.

Det er 19 referanser sitert i denne artikkelen, de er nederst på siden.

Ikke-voldelig kommunikasjon (NVC ) involverer en veldig enkel metode for tydelig og empatisk kommunikasjon. Det kan oppsummeres i fire trinn:

• kommentarer
• følelser og holdninger
• behov
• forespørsler

Ikke-voldelig kommunikasjon har som mål å hjelpe alle med å finne en måte å få alt som betyr noe uten å få dem til å føle seg skyldige, ydmyke, hate, tvang, klandre eller true andre. NVC er også nyttig for konflikthåndtering, kommunisere med andre, leve på en nåværende og bevisst måte og svare effektivt på dine vitale behov og andres.

stadier

Metode 1 av 3:
Øv på CNV

1. 3 Ta en pause hvis du er stresset for å føre samtalen. Hvis du er for sint til å snakke ettertenksomt og eksplisitt, vil den andre personen ikke føle seg klar til å snakke med deg åpent, eller hvis noen vil avslutte samtalen, må du stoppe. Du kan fortsette diskusjonen på et bedre tidspunkt, hvis du føler deg klar.
   • Når du snakker med noen, og det ender alltid dårlig, må du se nærmere på situasjonen, da det kan være et større problem.
   annonsering

Setningsmal

Memoriserte setningsmønstre kan noen ganger hjelpe deg med å strukturere det du trenger å si.

• Føler du deg ___ fordi du trenger ___? Identifiser så mye du kan for å fylle tomrommene, og du vil sannsynligvis se ting på samme måte som andre.
  
  
• Er du sint fordi du tror det ___? Sinne er forårsaket av dårlige tanker som Jeg tror du løy eller Jeg tror jeg fortjener en økning mer enn denne eller den personen. Avdekke tanken, så vil du oppdage det underliggende behovet.
• Jeg lurer på om du føler deg ___ er også en annen måte å identifisere, uten å stille et spørsmål eksplisitt. Dette uttrykket viser tydelig at dette er din gåte og ikke et forsøk på å analysere den andre personen eller ham fortelle hva han føler. Moderere uttrykket til dine følelser eller behov ved å bruke enkle ord som hvis du vil og hvis, kan dette være, kanskje ...
• Jeg ser ___ eller Jeg hører ___ er måter å uttrykke en observasjon tydelig på, slik at den andre forstår at det er en observasjon.
• Jeg tror ___ er en måte å uttrykke en idé slik at den kan forstås som en idé som kan endre seg når du har nye ideer eller informasjon.
• Ønsker du ___? er en tydelig måte å søke på.
• Vil du ha det hvis jeg ___? er en måte å tilby hjelp til noen til å hjelpe til med å møte et behov som nettopp er blitt identifisert, mens du lar den andre personen ha ansvaret for dine egne behov.
• En komplett modell for alle fire trinnene kan være: Jeg ser ___. Jeg føler meg ___ fordi jeg trenger ___. Ønsker du ___? eller Jeg ser ___. Føler du deg ___ fordi du trenger ___? etterfulgt av Ville det dekket dine behov hvis ___? eller et uttrykk for din egen følelse som må ledsages av en forespørsel.

råd

• Unngå å si Jeg følte meg ___, Jeg føler meg ___ fordi du gjorde ___ og fremfor alt, Du sparer. Disse ordene gjør andre ansvarlige for følelsene dine og forhindrer deg i å identifisere de reelle årsakene til den følelsen. Et alternativ kan være: Da du gjorde det ___, følte jeg ___ fordi jeg trengte ___. På den annen side, som tidligere nevnt, hvis mindre eksplisitte uttrykk er i stand til å uttrykke dine behov uten å la deg skylde noen andre på følelsene dine, er det ikke nødvendig å uttrykke alt fullstendig.
• Alle fire trinnene er ikke nyttige i alle situasjoner.
• Du kan bruke disse fire trinnene på deg selv for å få mer innsikt i dine egne behov og velge handlinger med omhu. For eksempel, hvis du er i en situasjon som gjør deg sint, er en tilnærming du kan bruke å formane deg selv eller andre: Disse menneskene er dumme! Vet de ikke at de ødelegger hele prosjektet med sin begrensede karakter? En ikke-voldelig personlig tale kan se ut som: De andre ingeniørene var ikke overbevist. Jeg tror ikke de tok hensyn til meg. Jeg føler meg sint fordi jeg ikke tror det jeg vil. Jeg vil ha respekten som kommer av årsakene som får meg til å lytte og godta planen min. Hvordan kan jeg ha den respekten? Kanskje ikke med dette teamet. Eller så skulle jeg bedre møte disse ingeniørene en til en hvis samtalen ikke er lovende nok og se hvordan ting endrer seg.
• Så enkelt som NVC gjør, kan det være vanskeligere å utføre. Les boka, delta på et verksted en eller to ganger, prøv å øve på det du har lært i hverdagen din og se hva du har fått. Gjør feil, se hva som var galt og implementer det du har lært snart. Med tiden vil alt gå naturlig. Det hjelper også mye når det demonstreres av noen som allerede har mestring. Det er mer informasjon om CNV som går utover de fire trinnene: de forskjellige måtene å håndtere spesielt forskjellige situasjoner (barn, koner, jobbbegrensninger, gategjenger, land i krig, voldelige kriminelle, narkomane), mer relevante ideer om behov versus strategier og andre sentrale skiller, alternativer til dominans, valg mellom empati for noen andre, selvuttrykk eller å ha empati for seg selv, kulturer der ikke-voldelig kommunikasjon er dens normale stil og mange andre ting.
• Eksemplene over og setningsmønstre heter Formell CNV, en måte å snakke på som gjør hvert av de fire trinnene helt eksplisitte. Formell ikke-voldelig kommunikasjon er nyttig i læring av CNV og under omstendigheter der det er sannsynlig forvirring. I daglig trening kan du bruke Verbal CNV, der du vil bruke et kjent språk og du vil bo ved kjeglen for å formidle den samme informasjonen. Hvis du for eksempel er sammen med en venn mens sjefene hans konsulterer for å lage en balanse, kan du bli fristet til å si, Du går frem og tilbake, Dave. Har du sceneskrekk? snarere enn et mindre naturlig ord som, Dave, når jeg ser deg gå frem og tilbake, sier jeg meg selv at du er redd fordi du vil beholde jobben din for å kunne dekke ernæringsbehovene dine og få et ly?
• Det kan være at du ikke alltid gjetter hva en person trenger eller føler når du viser medfølelse. Bare det å lytte og prøve å forstå, uten å komme med kritikk, dommer eller analyse, gi råd eller argumentere, vil ofte tvinge den personen til å ønske å åpne seg mer for deg slik at du forstår en bedre eller annen betydning av det som skjer. Den reelle interessen bak følelsene og behovene som styrer dine handlinger, vil føre deg til et nytt sted, der du aldri ville ha forestilt deg før du hadde den forståelsen. Du kan imidlertid hjelpe noen til å huske deg ved å ærlig dele med deg dine egne følelser og behov.
• Når noen fordømmer deg, fornærmer deg eller dominerer deg, har du alltid muligheten til å vurdere det han sier som uttrykk for hans uoppfylte behov. Hold kjeft og sett deg! er sannsynligvis uttrykk for et uoppfylt behov for eleganse og skjønnhet på plass. Du er en skikkelig lat. Du gjør meg virkelig sint! kan være uttrykk for ens utilfredse behov for produktivitet eller å hjelpe andre med å sette talentene sine i arbeid. Du må oppdage det selv.
• CNV kan være nyttig selv når den andre personen ikke bruker det eller vet ingenting om det. Du kan øve det ensidig og ha et godt resultat. Selv om CNV-nettstedet tar betalt for treningene sine, tilbyr det flere gratis nybegynnerkurs, gratis online-kurs og lydfiler og mer for å hjelpe deg i gang. Du får tilgang til den ved å klikke nedenfor på CNV-senterlenken.

annonsering

advarsler

• Den grunnleggende teknikken krever at du først kobler deg følelsesmessig for å oppdage dine behov og deretter søke en løsning eller grunner til å forstå ting annerledes. Å ønske å finne løsningen direkte på problemet eller tvisten hindrer alltid mennesker i å lytte til andres følelser og får dem til å motstå med all sin kraft.
• I følge NVC er ikke behov ting du ellers bør ha. Et behov er ikke en unnskyldning for å si Du må gjøre dette fordi det er mitt behov.
• Ikke prøv å krangle med en sint person, bare lytt til den. Når du har forstått hans virkelige behov og følelser, og du har vist ham at du har lyttet uten dom, kan han være villig til å høre på deg i retur. Du vil kunne se etter spesifikke tiltak som kan ordne begge deler.
• I en situasjon der følelser er sterke, provoserer ofte innlevelse til noens følelser andre følelser, som er mer negative. Når dette skjer, fortsett bare å være empatisk.
  

En romkamerat kan for eksempel si: Du legger genseren min i tørketrommelen, og nå er den ødelagt! Du er en skikkelig gris! Du kan svare med innlevelse slik: Jeg forstår at du er sint fordi du tror at jeg ikke tar nok vare på tingene dine. Du kan få svar som dette, Du bryr deg ikke om noen andre enn deg selv! Bare fortsett å vise empati: Er du opprørt fordi du trenger mer omsorg og omtanke enn jeg gir?

Avhengig av følelsenes intensitet og feil måte samtalen ble før i tida, kan du gjøre mange anstrengelser før du fikk et svar som dette, Ja! Det er akkurat det jeg sier! Du holder journal! På dette tidspunktet kan du reise andre fakta (faktisk startet jeg ikke tørketrommelen i dag) eller unnskyld deg eller direkte tilby en annen handling slik at romkameraten din vet at du ikke er uaktsom.

• Empati er ikke en mekanisk prosess. Det vil ikke være nok å si noen få ord. Hvis du virkelig vil være interessert i andres behov og følelser, må du vurdere situasjonen slik han ser den. Empati er stedet der oppmerksomhet og samvittighet henger sammen. Dette er ikke det du uttrykker høyt . Noen ganger kan det være nyttig å tenke hva du føler om hverandres situasjon. Lytt til ordene hans i forbifarten: hva er virkeligheten som virkelig er skjult i det han sier, hva er fakta som får ham til å si disse ordene eller handle på denne måten?

Annonse Hentet fra "https://fr.m..com/index.php?title=practice-the-non-violent-communication-(CNV)&oldid=240153"