Hvordan gjenopprette forholdet til barnet mistet synet

Innhold

• stadier
• Metode 1 Opprett en dialog med barnet ditt
• Metode 2 Ha en første samtale
• Metode 3 Respekter og sett grenser
• Metode 4 Godta barnet ditt som han er

Det kan være veldig smertefullt å være i dårlige forhold med sønnen din eller voksen datter. Imidlertid vet at det er mulig å gjenopprette et forhold, selv om det vil kreve tid og spesielt tålmodighet. Som forelder må du akseptere at de første handlingene for å gjenoppbygge forholdet må komme fra deg. Du må være den som prøver å ta kontakt, uansett om du tror du er roten til uenigheten. Respekter grensene som ditt voksne barn har satt for forholdet ditt, og ikke prøv å presse dem tilbake, bare sett noen av dem selv. Lær å akseptere barnet ditt som han er, og innrøm at han er en selvstendig person og i stand til å ta sine egne valg.

stadier

Metode 1 Opprett en dialog med barnet ditt

1. 
   

   
   Vær tydelig på hva som gikk galt. Før du prøver å koble deg opp igjen med barnet ditt, kan det være nyttig å finne ut hvorfor han er opprørt eller sint på deg. Du kan være i stand til å få informasjonen ved å stille spørsmålet direkte eller ved å spørre en annen person som er klar over situasjonen. Hvis du virkelig vil fikse de ødelagte pottene, må du først avgjøre problemet.
   • Når du har en ide om hva som gikk galt, vil du få tid til å tenke på de neste handlingene dine, så vel som hva du vil gi videre til barnet ditt.
   • Kom nært ditt voksne barn og still ham / henne spørsmålet. Du kan si: "Rene, jeg vet at du nekter å snakke med meg akkurat nå, og jeg vil gjerne vite hva jeg gjorde for å skade deg. Kan du fortelle meg det? Du har rett til ikke å ville snakke med meg, men send meg en eller svar meg med. Jeg kan ikke løse problemet hvis jeg ikke vet hva det er. "
   • Hvis du etter det ikke mottar noe svar fra ham, kan du komme nærmere et annet familiemedlem eller en gjensidig venn som kan være klar over problemet. Du kan fortelle ham, "Jacques, har du snakket med søsteren din i det siste? Hun snakker ikke lenger, og jeg kan ikke vite hva som skjer. Vet du noe? "
   • Selv om det er ideelt å prøve å finne ut årsaken til problemet, må du vite at du kanskje ikke lykkes. Ikke la dette blokkere deg i ønsket om å fornye dialogen med barnet ditt.

2. 
   

   
   
   
   Gjør litt introspeksjon. Ta deg tid til å tenke på årsakene som kan forklare samlivsbruddet. Var det forårsaket av en hendelse fra fortiden? Har det noen gang skjedd en stor forandring i livet ditt som forårsaket denne distansen (et dødsfall i familien eller til og med fødselen av en baby)? Kanskje har du til og med nektet å kommunisere med barnet ditt en stund, og i dag skjønner du at han ikke er villig til å snakke med deg.
   • Vær oppmerksom på at et stort antall voksne barn skiller seg fra foreldrene fordi de har skilt seg. Mennesker født av et ødelagt ekteskap så foreldrene sine prioritere sin personlige lykke på bekostning av barnets behov (selv om skilsmissen ble gjort til beste for alle). Svært ofte, i disse situasjonene, sier foreldre mye om sin tidligere ektefelle uten å innse at barna deres assimilerer alt som blir sagt. Dette kan ha alvorlige negative konsekvenser for den typen forhold et voksent barn kan ha med foreldrene. Dette er egentlig tilfelle når en av foreldrene har veldig lite, om noen, engasjement i barnets utdanning. Voksne fra et skilt par kan lide fordi de føler at de ikke er prioritert for foreldrene.

3. 
   

   
   
   
   Ta ansvar Enten du har gjort noe galt eller ikke, bør du vite at foreldre vanligvis er de som må ta de første skritt mot forsoning med barna sine. Se utover situasjonen urettferdighet og legg egoet ditt til side. Hvis du vil koble til igjen med barnet ditt, må du vite at du vil være den som gjør det og vil fortsette å ta det første skrittet.
   • Enten han er 14 eller 40 år, vil han alltid vite at han blir elsket og verdsatt av foreldrene sine. Å vise at du er klar til å kjempe for forholdet ditt, er en fin måte å bevise for ham at du elsker ham og at han teller for deg. Husk dette hvis det virker urettferdig for deg at alt forsoningsarbeidet bare kan komme tilbake til deg.

4. 
   

   
   Kontakt barnet ditt. Selv om du vil møte ham personlig om morgenen, vil det være mindre pinlig for ham hvis du kontakter ham på telefon, via eller hvis du sender ham et skriftlig brev. Respekter hans / hennes ønske om å holde avstanden mellom deg og gi ham / henne muligheten til å svare når han måtte ønske det. Vis deg pasient og gi ham noen dager til å svare.
   • Gjenta hva du vil si før du ringer telefonen. Forbered deg også på å la en ligge på telefonsvareren. Du kan for eksempel si: "Thomas, jeg vil at vi skal møtes for å diskutere hva du opplever. Vil du være villig til å møte meg en av disse dagene? "
   • Send en e-post eller e. Du kan skrive en slik: "Jeg forstår at du lider mye akkurat nå, og tro meg, jeg er lei meg for å ha skadet. Når du er klar, håper jeg at du vil være villig til å møte meg for å snakke om det. Gi meg beskjed når du vil være tilgjengelig. Jeg elsker deg og savner deg. "

5. 
   

   
   Skriv et brev. Barnet ditt vil være motvillig til å møte deg. Hvis dette er tilfelle, kan du også bestemme deg for å beskrive et brev. Be tilgivelse for smertene du forårsaket ham, og erkjenne at du forstår hvorfor han føler det på denne måten.
   • Å skrive et brev kan også være terapeutisk for deg. Dette tydeliggjør følelsene dine og hjelper deg å regulere følelsene dine. I tillegg kan du ta deg tid til å finne ordene og bruke dem på den nøyaktige måten du vil.
   • Be ham møte deg en-mot-en så snart han er klar. Du kan skrive, "Jeg er klar over at du er opprørt akkurat nå, men jeg håper at vi i nær fremtid kunne møtes og diskutere om alt dette. Testdøren min åpner alltid. "

6. 
   

   
   Godta grensene han setter. Det voksne barnet ditt er kanskje villig til å kommunisere med deg, men ikke klar til å se deg ansikt til ansikt (det kan han aldri være). Det kan hende at han bare vil kontakte deg av eller snakke med deg på telefonen. Unngå å få ham til å føle skyld, mens han er tilgjengelig for fremtidige møter.
   • Hvis du bare kommuniserer med barnet ditt, kan du skrive: "Jeg er virkelig glad for at vi diskuterte de siste dagene. Jeg håper vi kommer til et nivå der vi skal være komfortable med å se hverandre personlig, men være trygg på at jeg ikke legger press på deg. "

Metode 2 Ha en første samtale

1. 
   

   
   Organiser et møte. Hvis det voksne barnet ditt er klart til å snakke med deg personlig, kan du gå sammen til et offentlig sted for lunsj. Å dele et måltid i det offentlige er en god ting, da det er en stor sannsynlighet for at du kontrollerer følelsene dine. Det kan også bidra til å forbedre rapportene dine.
   • Forsikre deg om at du er de eneste to som er til stede. Ikke ta din kone eller noen med deg. Dette kan gi sønnen din et inntrykk av at du kjemper mot ham.

2. 
   

   
   La barnet ditt lede samtalen. Lytt nøye til bekymringene hans uten å motsette deg eller sette deg på forsvaret. Han kunne også møte deg i håp om å få en øyeblikkelig unnskyldning fra deg. Hvis du har lyst på det, vis dem for ham.
   • Det kan være en god idé å starte møtet ditt med å be om unnskyldning til det voksne barnet ditt for å gi dem beskjed om at du forstår at du har skadet dem og for å få dem til å føle at ting blir oppgradert. Når du har bedt om unnskyldning, kan du be ham fortelle deg mer om følelsene han følte.

3. 
   

   
   Lytt til barnet ditt uten å dømme ham. Husk at hans mening teller, selv om du ikke deler den. Forfalle kan oppstå når en person føler seg lyttet til og forstått og føler at du er åpen for deres synspunkt.
   • Å lytte uten dom eller holde seg i defensiv kan hjelpe en person til å være ærlig i svarene sine. Det du hører kan være ekstremt sårende, men forstå at barnet ditt absolutt trenger å snakke for å frigjøre følelser.
   • Du kan si: "Jeg er så lei meg for å ha følt det, og jeg vil gjerne forstå det. Kan du si mer? "

4. 
   

   
   Ta din del av ansvaret Forstå at du ikke vil utvikle deg i forsoningsprosessen uten å erkjenne at du kan ha bidratt til problemet på en eller annen måte. Voksne barn vil at foreldrene skal ta ansvar for sine handlinger. Vær forberedt på å gjøre det, enten du tror du tar feil eller ikke.
   • Selv om du ikke forstår hvorfor sønnen eller datteren din er opprørt over deg, må du innrømme at han er nede. Ikke prøv å rettferdiggjøre handlingen din. Lytt i stedet og be om unnskyldning for å ha forårsaket ham smerte.
   • Forsøk å forstå kilden til barnets handlinger. Å vise empati innebærer ikke at du er enig med en person, det beviser bare at du er bekymret for synspunktet hans. Å forstå barns syn er et veldig viktig skritt i å løse konflikten.
   • Du kan si: "Jeg erkjenner at du har vokst mye. Jeg ville se at du lykkes, men jeg kan forstå at du trodde jeg aldri var fornøyd med deg. Dette har aldri vært min intensjon, og det er ikke sant i det hele tatt. Jeg merker imidlertid at det er min måte å handle på som får deg til å tenke det. "

5. 
   

   
   Ikke snakk om følelsene dine. Unngå å fortelle hvordan du har det med å bryte opp. Selv om det kan virke urettferdig, er det ikke på tide å bringe tilbake all tristhet og smerte du opplever fordi du ikke er i stand til å kommunisere med barnet ditt. Innrømmer det faktum at han trenger litt plass til å håndtere følelsene sine og ta oversikt over visse ting. Å vise sinne, tristhet og harme kan føre til følelser som du vil få dem til å føle skyld. Til slutt kan det hende at han er mindre tilbøyelig til å ta en ny start i forholdet til deg.
   • Du kan si: "Jeg klarte ikke å snakke med deg, men jeg forstår at du trenger litt plass. "
   • Ikke si "Jeg er veldig deprimert fordi du ikke ringte meg" eller "Vet du hvor mye problemer det gjorde at jeg ikke hørte fra deg? "

6. 
   

   
   Gjør unnskyldninger. Når du ber deg om en ekte unnskyldning, må du tydelig si hva du gjorde galt (slik at samtalepartneren vet at du forsto), uttrykke anger og foreslå å gjøre endringer på en viss måte. Legg en oppriktig unnskyldning til sønnen eller datteren din. Ordene du vil bruke, må vise at du erkjenner at du har gjort ham urett. Husk at du må unnskylde deg, selv når du føler at du har gjort det rette. Akkurat nå må energiene fokuseres på å finne en måte å lette smertene barnet ditt føler på, ikke på hvem som har rett eller galt.
   • Du kan si: "Tina, jeg er virkelig lei meg for å ha blitt så vond. Jeg vet at du har sett alle fargene i perioden da jeg var alkoholiker. Jeg vil ha gjort så mange feil i løpet av oppveksten. Jeg forstår at du vil holde avstand fra meg, men jeg håper at vi vil overvinne det. "
   • Ikke prøv å rettferdiggjøre atferden din mens du beklager, selv om du tror du har en god grunn til å rettferdiggjøre den. For eksempel: "Jeg beklager at jeg ble smurt for fem år siden, men jeg gjorde det fordi du snakket med meg på en ulykkelig måte" er ikke en unnskyldning. Tvert imot, denne setningen vil bare sette din samtalepartner på en forsvarsposisjon.
   • Husk at det å be en reell og effektiv unnskyldning betyr å be om tilgivelse for handlingene dine og ikke fokusere på en annen persons. For eksempel er "jeg beklager at jeg har blitt såret av å oppføre seg på denne måten" er en ekte unnskyldning. Ved ulemper, "Jeg beklager hvis du ble skadet" er ikke en. Bruk aldri ordet "hvis" mens du ber om tilgivelse.

7. 
   

   
   Vurder familieterapi. Hvis det voksne barnet ditt godtar det, kan det være lurt å prøve familieterapi sammen for å diskutere følelsene dine i nærvær av en kvalifisert fagperson. En ekteskaps- og familieterapeut vil lede familiemedlemmer til å identifisere arvelig dysfunksjonell atferd og hjelpe dem med å utvikle egne løsninger på et problem. Familieterapi hjelper også til å gjenkjenne og forbedre båndene som familiemedlemmer deler med hverandre.
   • Familieterapi er vanligvis kortsiktig og fokuserer på et spesielt problem i familien. Barnet ditt eller du kan bli oppfordret til å konsultere en terapeut separat slik at du kan fokusere på dine individuelle bekymringer.
   • For å finne en ekteskaps- og familieterapeut kan du be familielegen din anbefale det. Sjekk også med samfunnets ressurssenter eller en lokal løsrivelse fra helsedepartementet. Du kan også søke på internett etter en terapeut i nærheten.

Metode 3 Respekter og sett grenser

1. 
   

   
   Start sakte. Motstå trangen til å gå tilbake i et forhold. I de fleste tilfeller er det umulig å gjenoppbygge et ødelagt forhold over natten. Avhengig av om grunnårsaken til uenigheten er triviell eller alvorlig, kan det ta uker, måneder eller til og med år før forholdet ditt går tilbake til det normale. Det kan også hende du trenger å gå gjennom definisjonen av ordet normalt.
   • Husk at du bør ha flere vanskelige samtaler om samlivsbruddet, ettersom dere to alltid gjør rede for følelsene dine. Sannsynlighetene er veldig lave for at alt blir som før rett etter en enkelt samtale.
   • Øk gradvis kontaktenes frekvens. Møt barnet ditt førstehånds på offentlige steder. Ikke hold deg unna overfylte familiebegivenheter som bursdagsfest, med mindre du virker klar og villig til å dra.
   • Du kan si: "Det ville være en stor glede for deg å være med til jul, men jeg forstår perfekt hvis du ikke vil. Jeg vil ikke ha noen harme hvis du ikke ønsker å komme. Jeg er klar over at du må ta deg god tid. "

2. 
   

   
   Innrøm at barnet ditt er voksen. Han er nå en voksen person som kan ta sine egne avgjørelser. Det kan hende at du ikke er enig i noen av valgene hans, men du må la ham glede seg over uavhengighet og leve sitt eget liv. Kanskje å forstyrre livet hennes er det som førte til at hun distanserte seg fra deg.
   • Ikke gi uoppfordret råd. Motstå trangen til å rette opp ting i ditt barns liv, og la ham gjøre sine egne feil.

3. 
   

   
   Unngå å gi utdanningstips. Foreldre kan lett bli opprørt over utdanningsråd fra en tredje person, uansett hvor velmenende de kan være. Så unngå å gi din mening hvis du ikke har blitt spurt. Du har allerede oppdratt barna dine, gi den nye generasjonen sjansen til å gjøre det samme.
   • La barnet få vite at du respekterer foreldrenes verdier og ønsker og at du vil overholde dem. For eksempel, hvis barnebarna dine har rett til bare en times TV per dag, la foreldrene dine vite at du også vil respektere denne regelen hjemme eller spør dem på forhånd om denne regelen kan brytes.

4. 
   

   
   Be om råd for deg selv. Å håndtere et komplisert forhold til et barn kan være både stressende og smertefullt. Det kan være nyttig for deg å be en kvalifisert psykisk helsepersonell om å hjelpe deg med å håndtere følelsene dine og få på plass effektive kommunikasjons- og mestringsstrategier.
   • Du kan synes det er nyttig å finne en spesialisert terapeut for familiesaker. Husk imidlertid at din personlige terapeut kan henvise deg til en annen kollega hvis du vil at barnet ditt og du skal løse dine problemer i nærvær av en rådgiver. Dette vil tillate sistnevnte å forbli objektiv.
   • Du kan også finne hjelp på nettforaene til støttegrupper. På disse plattformene vil du kunne finne andre mennesker med de samme problemene. Så du kan diskutere problemene dine og dele historier om suksessene dine også.

5. 
   

   
   Vær vedvarende, men ikke inngripende. Hvis gutten din eller jenta ikke svarer på din innsats for å gjenopprette kommunikasjonen mellom deg, fortsett å prøve. Send ham kort, kort eller legg igjen beskjeder på telefonsvareren hans for å gi ham beskjed om at du tenker på ham og at du vil chatte.
   • Sørg imidlertid for å gi litt plass til personen og respekter hans privatliv og hans behov for å opprettholde en viss avstand mellom deg. Kontakt barnet ditt høyst en gang i uken, og ikke nøl med å redusere denne frekvensen hvis du merker at det er påtrengende. Forsøk imidlertid alltid å holde kontakten.
   • Du kan uttrykke deg i disse begrepene: "Hei Marie, jeg ville bare si hei og gi beskjed om at jeg tenker på deg. Jeg håper du har det bra. Jeg savner deg. Du kan komme til meg når som helst for å chatte. Jeg elsker deg. "
   • Ikke prøv å besøke ham. Legg merke til grensene som er satt og hold deg til et kontaktmiddel som ikke er veldig påtrengende.

6. 
   

   
   Slipp om nødvendig. Det voksne barnet ditt kan vurdere at selv dine mindre påtrengende forsøk på å komme i kontakt med ham er måter å overgå grensene og gjøre for mye. Det kan hende at han fremdeles ikke vil takle deg, selv om du har bedt om unnskyldning og erkjent handlingene dine. I dette tilfellet er det best at du lager en grunn for din egen mentale helse og tar et skritt tilbake fra dette forholdet.
   • Sett ballen i leiret til barnet ditt. Send ham et ord eller la en stemme si noe som: "Pierre, jeg forstår at du ønsker å slutte å kontakte deg. Selv om det sjokkerer meg, respekterer jeg din vilje og vil ikke kontakte deg etter dette. Jeg vil være der hvis du noen gang vil komme i kontakt med meg, men jeg vil respektere ønsket ditt og jeg vil ikke kontakte deg igjen. Jeg elsker deg. "
   • Vær oppmerksom på at forsoning kan være vanskelig i tilfeller av rus, psykiske lidelser eller når barnet ditt har et usunt forhold i ekteskapet sitt eller et romantisk forhold (for eksempel er barnet ditt gift med en kvinne som dominerer ham). Bekymringen som eksisterer mellom dere, kan bare være konsekvensene av disse problemene, men det kan hende at du ikke kan gjøre noe med det før det løser disse underliggende problemene.
   • Hvis du trenger å stoppe alle former for kontakt, kan du vurdere å finne en terapeut som hjelper deg med å håndtere lidelsen. Dette er en vanskelig test å gjennomgå, og du kan trenge ekstra hjelp.

Metode 4 Godta barnet ditt som han er

1. 
   

   
   Aksepter at barnet ditt er annerledes. Innrømmer det faktum at han ser livet annerledes. Du bor kanskje i samme hus og tilbringer dagen sammen, men oppfatningen av en situasjon kan alltid være forskjellig fra en person til en annen. Innrøm at minnet eller synspunktet ditt voksne barn er like gyldig som ditt.
   • En persons perspektiv på en situasjon kan være helt annerledes, avhengig av alder, dynamikk eller tetthet i forhold. Å flytte til en annen by kan for eksempel ha vært bra for deg, men barna dine kan ha slitt med å gjøre det fordi de ikke hadde noe annet valg enn å komme med deg.
   • Ulike realiteter er en integrert del av familielivet. For eksempel, da du var barn, tok foreldrene dine deg sikkert til museet. I minnene de har om i dag, kan de se vakre utstillinger og en interessant familieutflukt. På den annen side husker du at du var varm i pelsen og at skjelettene til dinosaurene skremte deg. Minnene fra foreldrene dine, så vel som dine, stemmer. Det eneste som skiller seg er synspunktet.

2. 
   

   
   Godta forskjellene til hver enkelt. Du kan være kryptert i forholdet ditt fordi du, barnet ditt, eller dere begge, ikke er enige i hverandres livsvalg. Selv om du ikke kan endre mye på holdningen han tar til deg, kan du fremdeles vise ham at du aksepterer ham som han er, uansett hva han velger.
   • Gjør det som trengs for å vise barnet ditt at du har endret seg i din oppfatning av ting. Hvis han for eksempel er homoseksuell og du tilhører en konservativ menighet, finn en menighet litt mer liberal og tolerant.
   • Du kan også gi ham beskjed om at du leser en bestemt bok for å prøve å forstå hans visjon.
   • Hvis han ikke snakker til deg fordi han ikke avviser livsvalgene dine, vil ting være litt mer komplisert. Vær fast og trygg på personligheten din og fortsett å vise at du liker den. Gjør ditt beste for å fortsette å kommunisere med ham og se etter muligheter til å se ham.

3. 
   

   
   Respekter det. Erkjenn at han har rett til å være uenig med deg. Du trenger ikke å endre meningene dine eller troen din, bare husk å ikke trampe på egenhånd. Lon kan være uenig med noen og fremdeles vise respekt og kjærlighet. Alle er ikke bundet til å dele den samme oppfatningen.
   • Godta så mye som mulig meningsforskjeller med barnet ditt. Hvis du for eksempel er en ekte religiøs og det voksne barnet ditt er en ateist, kan det hende du bestemmer deg for å ikke gå i kirken i løpet av helgen når han kommer til å besøke deg.
   • Finn andre samtaleemner enn spørsmålene du ikke er enige om. Hvis barnet ditt prøver å få deg til en samtale som en gang utløste krangel mellom dere, kan du si til ham: ”William, la oss være enige om at vi er uenige om dette. Jeg tror det eneste vi kan gjøre når vi snakker om dette, er å irritere hverandre. "